Mi "todo" también implica esto.

La gente siempre suele dar razones por las que desean ser amados, dan esas virtudes como para “venderse” a otra persona y así ganársela. Pues bien, yo he decido hoy hacer lo contrario. Voy a dar las razones por las que no debo ser amado.

No llego puntual a los sitios.

Exijo demasiado de mí mismo.

Hay que soportarme en momentos de bajón injustificado.

Me cuesta aceptar un “no”

La insistencia siempre va ligada a mí.

A veces soy despreocupado.

Otras veces me preocupo de una forma enfermiza.

Soy celoso.

Doy la impresión de no escuchar a las personas.

Se me olvidan fácilmente las cosas.

Soy feo.

Descuido mi imagen.

No sé ver los momentos oportunos.

Soy un imán para los inoportunos.

Soy apático.

Hago bromas pesadas.

Las que no son pesadas, las llevo al límite de la pesadez.

Soy un cabezota.

A veces necesito que me reconozcan cosas insignificantes.

Mis propósitos perecen a los pocos días.

Provoco que la gente se cabree conmigo.

Hago sentir mal a la gente cuando llevo las bromas al límite.

No sé ver muchos de mis defectos.

A veces no sé estar cuando se me necesita.

Huyo de las situaciones que me superan.

Soy un desastre.

Relato desiderativo.

Despierto. Suenan alegres los pájaros en el exterior. La brisa susurra al golpear contra los muros que nos protegen. No es un golpeo brusco, sino que pareciera que la brisa acariciase cada centímetro de la rústica casa.

Miro el reloj, en el móvil, con el esfuerzo de cada mañana, por haber dormido en paz. Mis ojos no aceptan la luz desde el inicio, pero vislumbran las 8:06.

 Era una mañana veraniega, pero no calurosa, pues estábamos en la altura, en el norte de nuestra –no siempre tan odiada- España. Conforme pasaban los segundos, la luz natural se intensificaba, atravesando ferozmente el visillo que intentaba defendernos la noche anterior de las luces artificiales que incesantemente se presenciaban en el exterior. Me levanto, ataviado con mi pijama típico para esas fechas, el cual tapaba lo justo. Al entrar en contacto con el suelo, el mármol hizo que un frío intenso pero agradable recorriese mi cuerpo. Lentamente y en el más absoluto silencio, me acerqué hacia la ventana con la intención de tornar los rayos de sol que penetraban por los resquicios de la persiana en menos intensos. Lo conseguí, mientras que los pájaros seguían cantando su mañana alegre y, al poco tiempo, se oía la voz de un gallo al despertar, el cual nos daba la buena nueva de que un nuevo día llegaba, y seguíamos aquí, sobre la tierra… y juntos.

Lentamente volví mi cuerpo para recuperar la dirección hacia la cama, sabiendo lo complicado que resultaría volver a retomar el calor  que mis pies tenían antes de haber salido del que desearían que fuese su hábitat natural, la cama. Apenas podía apreciarse, pero aún se notaban leves aromas del suavizante de aquellas sábanas blancas e impolutas.

Aún recuerdo la noche. Cerrada, pensativa y con mil historias que pasaban por mi cabeza mientras meditaba cubrir la cama con pétalos de rosas rojas y hacer un pasillo de velas aromáticas, desde el patio interior de la hacienda -en la que el aroma a hierbas recién cortadas hacía inevitable nuestro deseo de permanecer juntos allí, toda la noche- hasta los pies de la cama. Mi objetivo era claro, llevaba años planificándolo e imaginando mil formas de llevarlo a cabo, en todas ellas obteniendo la satisfacción de haberlo logrado.

Finalmente conseguí regresar a la cama, mientras que atisbaba los movimientos de incomodidad que inconscientemente tenemos mientras dormimos. También siento aún el temblor de mi cuerpo, iniciado desde la planta de mis pies, en el regreso hacia el lecho en el que me esperabas tú, de forma inocente y con la tranquilidad de saberte defendida por mi cuerpo. La inseguridad al caminar iba en aumento conforme más me acercaba a la cama, pues era mi último deseo el despertarte. Tu cuerpo yacía indefenso e inocente en aquella amplia cama. Deberías ver lo guapa que estabas. Incluso mientras dormías ni siquiera los ángeles podían superar tu belleza. El pelo se dejaba caer sobre tu cara, y un rayo de luz se posaba directamente sobre tu brazo, desnudo, y abrazando un cojín con el que solías dormir cuando no lo hacías conmigo.

Por la noche dijiste estar cansada, y me rogaste querer dormir hasta tarde, siempre y cuando estuviese abrazándote cada segundo que pasásemos juntos en aquel sueño traspasado a la realidad. Eran miles las noches en las que la distancia nos impedía dormir juntos, mientras que cada una de las noche eran maldecidas bajo palabras que sólo expresaban el deseo de tenernos. En aquella ocasión no hubo distancia. Conseguimos acabar con ella y vivir, pues en aquellos pequeños momentos en los que permanecíamos unidos era donde realmente se desarrollaba nuestra vida. Una noche juntos, un café a medias, una visita sorpresa…

Me refugié bajo aquellas sábanas, las cuales conservabas cálidas para mí, y volví a abrazarte como anteriormente había estado haciendo toda la noche. Lentamente acerqué mis labios a tu hombro, siempre con cautela, pues estaba viviendo la sensación más hermosa que haya conocido el hombre: tener a la mujer de su vida entre sus brazos y, además, dormida. Conseguí besarte, como otras tantas veces, con la sensibilidad que solía hacerlo y con el calor que mis labios guardaban para ti. Permanecí inmóvil. No recuerdo el tiempo que lo hice, tal vez horas, observando tu rostro y tus movimientos inconscientes que a lo largo de toda la noche ya habías realizado.

Fue entonces cuando quise acabar con aquella situación. Despegué mis brazos de tu piel, intenté levantarme nuevamente de la cama, en esta ocasión con la colocación previa de las zapatillas de estar por casa. Llevaba ya rato despierto, pero mi mente seguía actuando más rápido que mi cuerpo adormecido. Mi mente se encontraba ya en la cocina, preparándote un desayuno digno de tu persona, pero mi cuerpo aún se encontraba intentando meter el pie derecho en la zapatilla. ¡Ay, yo y mi patosidad!

Aun no entiendo cómo, pero no llegué a trasladarme a la cocina para prepararte el desayuno que planifiqué en mi mente. No entiendo cómo en cuestión de segundos, te despertaste, te diste la vuelta, y te abalanzaste sobre mis hombros, abrazándome por la espalda y consiguiendo que volviera a recostarme sobre la cama para, entonces, tomar el desayuno que siempre me pediste: besayunarme.

Microfotografía del alma

Hoy tengo uno de esos días en los que la música hace de agua. Mi vida es un vaso, y cada gota de agua representa una canción. Fíjate, una gota de agua. Esa forma tan perfecta, con sus reflejos de esperanza y de vida, pues al fin y al cabo es lo que genera, la vida. Pero no todo en exceso es bueno. Tengo un vaso que llevo llenando toda la tarde de gotitas de agua, una tras otra, pero quizás no me daba cuenta de que al acumularlas, mi vaso se llenaba, llegaba hasta el borde y se encuentra en un estado en el que, la próxima gota de agua que caiga, desbordará mi vida. Todos somos y estamos un poco locos, al fin y al cabo, es una de las partes hermosas de la vida, pero el ser humano ha demostrado altos índices de masoquismo, y yo me veo precipitado a arrojar otra gota a mi vaso saturado, me veo precipitado a escuchar otra canción, esas que hablan de desamor y tanto nos gustan, que provocará la descomposición de mi alma en mil pedazos… Pero qué bonito es que te ayuden a recogerlos y a recomponerte.

Echar de menos

No.

No soy fuerte.

No soy de esos que pueden enfrentarse a una despedida.

Sí.

Sí soy de esos que tiemblan cuando se acerca el final de una evidencia que no acabábamos de esperar.

Sí soy de esos a quienes se les parte el alma en cada despedida, se divide en dos, dejando un abismo entre las partes.

Por no hablar de esos mil pedacitos en los que se divide el corazón

Al caer como un frágil cristal.

Y en esa caída, en ese duro impacto contra el suelo,

Comprobar cómo cada una de esas partes no volverá a su posición inicial.

Y aquí estoy.

Tirado en la cama, escribiendo con el corazón roto y el alma ensangrentada.

Ensangrentada por una distancia que pesa.

Es curioso como a partir de ese momento –en el que sus corazones se separaron- la distancia comenzó a medirse en peso.

Y es curioso cómo el extrañarse suscitó una fuerza incontrolable.

Una fuerza que trataba de vincular dos corazones, dos almas… y una sola vida.

Pero no.

Yo no soy fuerte.

Y no.

Tampoco sé enfrentarme a una despedida.

Por eso trato de camuflar un “adiós” con un “hasta pronto”.

Para saber que entonces, dentro de unos meses, cuando volvamos a vernos

Yo siga siendo el mismo

Y pueda seguir escuchando ese dulce “mi” en esos labios.

Ese “mi” que acompañado de cualquier cosa la convierte en la más preciosa que se haya mentado.

Y allí estaban ellos.

Buscándose.

No en el mismo espacio pero sí en el mismo tiempo.

Hasta que un día, de tanto buscarse, acabasen encontrándose.

Y, entonces, empezar a amarse.

Tanto como deseaban.

Bombardeo de la mente.

Tras un tiempo sin escribir pero con las constantes ganas de hacerlo, hoy vuelvo a la senda del a escritura, la cual es sinónimo de evasión de todo lo que me rodea. Últimamente había dejado un poco de lado el aspecto más crítico que mi interior suscita, pero las circunstancias en la que me hallo así me han definido. Hoy vuelvo con ese lado más crítico que, quizás, me caracterice. El tema de hoy es simple en apariencia pero complejo en profundidad, allá va.

A lo largo de toda mi vida me he encontrado frente a una actitud reacia a la hora de entrar en las discotecas. Los motivos que me llevan a posicionarme en tal postura son varios y los iré desarrollando progresivamente a lo largo de éste escrito. Empezaré por el más turbio de todos: el sentido sexual de las discotecas.

Es evidente que la ideología de las discotecas, totalmente opuesta a la mía, tiene unos principios muy turbios ante los que, aparentemente, la sociedad española se enfrenta. Esto a lo que me refiero es el machismo. La postura que adoptan las discotecas a la hora de dejar pasar a tal persona y a tal no, es discriminatoria. De todos es sabido ese “apartheid” de sexo que desempeñan y han desempeñado desde hace unos años hasta el día de hoy. La situación es que a las personas de sexo femenino la dejan pasar con unos ciertos requisitos y no tienen que abonar nada para el uso y disfrute del determinado local. Todo eso en apariencia, pues el precio que les imponen a ellas es superior, moralmente, al que nos imponen a los hombres. El precedente que ponen para la entrada gratuita es, textualmente, “ir arreglada y muy mona, con vestido, tacones y, a poder ser, escotada”. He aquí donde se enerva mi lado crítico y me hace repudiar la actitud que en todas las discotecas se tiene. Poniendo una entrada de unos 10 euros para los chicos, a las chicas las dejan pasar gratis siempre y cuando vayan vestidas de manera que avergonzaría a cualquiera que se le exigiese vestir así. Pero en esta situación, las chicas están dispuestas a “pasar por el aro” sin pensar en si lo que les están exigiendo va contra su propia intimidad. Posteriormente, en un día normal en el que entablas conversación con cualquier mujer que asista a estos lugares, lo más probable es que te dé una charla de moralidad sobre la intimidad de las mujeres, el respeto que se les debe y demás aspectos ligados a su igualdad. Pero me surge un interrogante… Yo respeto plenamente a todas las mujeres, nadie es mejor que nadie, pero… ¿se respetan ellas mismas? Sabiendo que asisten a éstos lugares como reclamo sexual de los hombres, ¿por qué aceptan con total convencimiento que le impongan unas determinadas normas? Desde aquí me niego a que esta práctica se vea impune. Promulgando la igualdad en anuncios televisivos, manifestaciones, instituciones públicas, etcétera, pienso que el primer lugar donde debe conseguirse la igualdad y el respeto hacia la mujer es con los pequeños detalles como éstos. No dejéis que os impongan cómo vestir, no os sintáis atadas de mano, no actuéis como no queréis hacerlo y, sobre todo, no actuéis con la hipocresía de dar discursos sobre vuestra intimidad y respeto por las mañanas y por la noche cedas ante unas exigencias claramente sexistas y desigualitarias. Me repudia la actitud de las discotecas, me repudia que hagan vestirse a las mujeres de tal forma.  Me repudia que la vía para conseguir el aforo máximo sea una explotación indirecta de las mujeres, pues los hombres saben que acudir a estos establecimientos pese a que sea pagando una cantidad degradante, tienen garantizado el alegrarse “la vista”. Gran parte de la sociedad queremos iniciar un cambio hacia la igualdad, pero los cambios más significativos se consiguen con los pequeños detalles. Podréis decir que existe la libertad de tú amoldarte a vestir como te exigen o no, pero… ¿moralmente no os están imponiendo cómo vestir? Mientras puedan vetarte la entrada a un lugar por tu forma de vestir, ¿qué nivel de libertad estás teniendo? ¡No te conformes! ¡Lucha! Pues es quién lucha el único que tiene la posibilidad de vencer.

También puede dársele otro perspectivismo, en definitiva, las discotecas son un negocio en el que se pretende maximizar los beneficios. Pero desde aquí también me planteo el interrogante: ¿es ético llegar a una explotación casi explícita de la mujer para llegar a llenarse los bolsillos? Si la respuesta es afirmativa, hecho que se evidencia desde antes de su planteamiento, la moralidad de los empresarios españoles debería ponerse en duda. Pero qué voy a decir de una sociedad denigrante que ni siquiera respeta a sus ciudadanos. España va encauzada hacia un futuro oscuro y no tiene pinta de desviarse hacia otro sentido. Pero mientras haya un alma incómoda, mientras haya una cabeza pensante, mientras haya una persona con su interior incómodo con la situación y con ganas de lucha, habrá esperanza. Dejémonos de hipocresía. Dejémonos de demagogia. Empecemos a cumplir con lo que realmente sentimos y no dejemos que nos impongan algo abusivo. Que nadie luche por ti. Sé tú quien luche y quien defienda lo que de verdad te importa. Nadie te va a regalar nada.

Otro de los aspectos que me irritan es la mentalidad y actitud que las personas masculinas asistentes a este tipo de locales adquieren una vez cruzar las puertas. Sí, he dicho “personas masculinas” y no “hombres”, pues un hombre no tomaría una actitud que fuese contra la intimidad sexual de una mujer. No hay mujer o chica con la que hable que no se haya sentido invadida en estos lugares, no existe nadie de quien no hayan abusado mínimamente. Sí, puede parecer un simple toqueteo en el trasero, pero es la intimidad de la mujer la que no se está respetando y son una serie de valores sociales los que se están tirando por la borda solo por hacer la gracia. Quienes realizan esto, normalmente, no es por una satisfacción personal evidente, sino por demostrar la condición de “macho alfa” delante de su grupo de amigos. Las mujeres se sienten atacadas en este sentido y este es otro de los sentimientos que me hacen cuestionarme cómo es posible que sigan acudiendo a estos “antros” en los que, sin ellas buscarlo, las manosean y atentan contra su privacidad. Evidentemente hay quienes tienen como objetivo conseguir una satisfacción sexual en una discoteca. Esta es la visión que nos hacen tener de ellas, un local donde es fácil “pillar” algo. De todos modos, como decía anteriormente, hay mujeres a las que no les hace ninguna gracia que cualquiera con dos copas de más –o sin ellas, simplemente- venga a poner la mano donde no debiera.  Esta situación es otra que me da verdadera pena y otra por las que me siento avergonzado como “hombre”. Esa no es la conceptualización de hombre para mí y, si esa actitud es lo que define realmente a un hombre, empiezo a considerar que no soy un “hombre”. Me postulo frente a esta actitud abusiva contra la mujer. Desde aquí muestro mi rechazo y repudio. No sois hombres, pues esa no es la verdadera hombría. 

Tranquilo...

Hay días en los que solo necesitamos un "tranquilo, todo irá bien"...

Y cómo decirte que te quiero.

Y cómo decirte que te quiero.

Cómo decirte que te amo.

Cómo decirte que me elevas a las nubes

… sin despegar los pies del suelo.

Cómo decirte que tienes la cara más linda que he visto.

Cómo decirte que eres la mejor persona que conozco y conoceré.

Cómo decirte que estoy enamorado de ti.

Cómo decirte que sólo te quiero a ti.

Cómo decirte lo que me haces sentir en el estómago.

Cómo decirte que, desde que vi tu sonrisa, no he vuelto a ver nada tan maravilloso.

Cómo decirte que no eres una estrella

… pero brillas con luz propia.

Cómo decirte que no eres la luna

… pero tu belleza eclipsa a cualquier satélite o planeta.

Cómo decirte que no eres cualquier ángel

… pero todos ellos y todos los Dioses te envidian.

Cómo decirte que no eres un pájaro

… pero que me agarras de la mano y siento que mis pies abandonan la tierra para elevarme al cielo.

Cómo decirte esa forma que tienes de andar

… mientras te observo desde detrás y te alejas entre las calles de la ciudad.

Cómo decirte.

Cómo decirte todo lo que siento… si todo eso no cabe en un simple “Te amo”

Así que, antes de irme a dormir, no te digo que te amo. Sino que te digo todo lo que no cabe en un “Te amo”.